Короче, пока писал историю про Уфу вспомнилась еще история. В 2012 году мы гоняли с Акимом на концерт легенд британского панка - G.B.H. в Москву. Всё прошло круто, мы клёво тусили, мы круто вписались и вообще всё было вери вандефул. Но запомнилась дорога назад.
Все вы знаете как выглядят русские плацкарты. И все вы знаете, кто обычно ездит поездом Москва-Челябинск в середине зимы. Правильно, это вахтовики! Выглядят как быдланы, бухают точно так же. Первый день было терпимо, мы с Акимом попили пива под душевные беседы (нам даже один раз в щщи светили фонариком дорожная полиция и попросили заканчивать употреблять сивуху). Всё было тихо как в песне у Шуфутинского.
Утром мы проснулись под лютый галдеж и звон стаканов. Видимо вчера успев перезнакомиться, товарищи вахтовики принялись праздновать знакомство, окончание вахты, международный день шлёпанцев и еще кучу абсурдных и языческих праздников. Ну мы с Акимом просто мирно сидим завтракаем. Каждые полчаса к нам подлетают красные перепитые морды вахтовиков и каждый раз в разном настроении.
– Ааааа, вы эти, типа рокеры! Рокенрок, парни! (показывает козу). Молодостью живете, как хотите живете, молодцы! Уважаем!
или же на 180 градусов противоположное мнение:
– Слышь, петух, ты чо волосы в красный покрасил? Че у тебя кольцо в носу, ты чо, бык? Куришь? Ааа, не куришь, ну я бы тебя в курилке жизни бы научил.
И подобного рода быдло-телеги нам приходилось терпеть почти сутки и каждый раз они подходили то мирно, то с конфликтом. Мне даже пришлось соврать, что у меня аллергия на алкоголь (АХАХА), чтоб не пить с ними водяру. Потому что, наверное, если я бы подругому бы отмазался, то недоехал бы живым до пункта Б. Короче, мы сидели в постоянном напряге и я был готов выброситься в окно поезда на ходу, если бы не наш третий попутчик, с которым мы делили купе.
Им оказался интереснейший человек, оператор одного крупного телеканала. Александр был с серьгой и с ним тоже пытались побеседовать алкаши, но он тоже прикладывался к бутылке водки всю дорогу и это помогало ему сохранять почти самурайское спокойствие в этом празднике абсурда. Этот товарищ много интересного рассказал про телевидение, как ведется монтаж, как снимают заказные сюжеты: “сними “плохо” - и оператор снимает всякий мрак, отражение интервьюируемого в луже или мусор на асфальте. Или говорят “сними “хорошо” и оператор снимает как солнце играет меж веток и вообще жизнь прекрасна, пусть сюжет и про открытие вытрезвителя. Показывал много фоток, где он со знаменитостями и рассказывал много крутых вещей. Интересно было послушать человека, который именно из этой профессии.
Тем временем, часть вахтовиков всё еще бухала, а часть просыпалась. Как только одни ложились спать, другие вставали и на ближайшей станции бегали за бутылкой водки. И это всё продолжилось до вечера.
Под вечер к нам в купе пришли несколько вахтовиков и какой-то гопарь. Гопарь оказался философ и принялся нас троих грузить за жизнь. Что мол неправильно живете, не “по-понятиям”. Мы пытались вести диалог, а оператор уже накидался в говно и всё время уже не по-самурайски пытался обострить конфликт. Ситуация накалилась до предела, все не контролируют эмоции из-за алкоголя, но слушаются философа. И я сижу такой: “Таак, Мих, сейчас всё нормально, просто разговариваем”, а сам уже выбираю на столе чем буду оборонятся в случае эскалации конфликта. И вот, нервная система у меня и Акима уже на пределе и философ узнает, что Аким художник. Естественно, он просит нарисовать его “для мамы”. Аким говорит, что не вопрос, только пусть тот найдет пару карандашей, ластик и несколько листов А4. Гопарь метнулся по вагону и вернулся уже с нужным художественным инвентарем. “Нарисуй меня без шрама и как будто я крест в руке держу”. Я несколько раз убедился, что обстановка разрядилась, Аким спокойно рисует, вахтовики спят и сам лёг слушать плеер, ждать пока мой друг дорисует. Спустя полтора часа Аким улыбаясь вернулся, мы выпили пива и легли спать. Посреди ночи кто-то дернул стоп-кран и, как позже выяснилось, это был тот бандит-философ. Проводница сказала, что его сняли с поезда и мы с облегчением уснули дальше.
Утром до Челябинска оставалось пару часов и мы уже сидели с сумками, как обьявился снятый с поезда персонаж.
– Аким, ты нормальный пацан, только вынь кольцо из носа и перестань волосы красить. Дай свои цифры, попьем пива как-нибудь.
И всё, мы все разошлись на вокзале по своим домам. История получилась больше про Акима, но я очень люблю ее вспоминать, потому что Аким супер-друг и “честный панкрокер”, у которого просто нет обычной одежды, у него вся одежда панковская. А чтоб в клепаной косухе ходить по Еманжелинску (пригород Челябинска) надо быть или психом или таким же крутым как Аким.
